Capítulo 32. Mogo intenta enterrar a Urea.

NARRA MOGO : Urea, ¿estas viva? Urea, ¿estas viva? UREA, ¿ESTAS VIVA? Como Urea no contestaba (es que tenía la boca tapada con celo meh meh) pues ya era hora de enterrarla. Pero justo en ese momento me empezó a doler la barriga (cuando la tripa llora, es porque le duele (8) y pensé que Urea se podía librar por hoy. Ha intentado arruinar mi amor llamando al telepizza, pero lo que ella no sabía que el repartidor de pizzas era la pierna de Rigobert y como me quería a mi (a ti Urea NO) pues vivimos felices y comimos perdices (que están asquerosas por cierto, solo si le echas katchup o mayoneso) pues Caribe y eso fue la coherencia que falló en el enunciado oracional. Me voy y que te den (según respuestas yahhoo es una forma original de despedirse)

Capítulo 31. Urea llama al telepizza.

NARRA UREA : Esto es algo que entenderéis cuando seáis mayores, pero las ranas son un poco raritas porque aquí llevan un cadáver. ¡Eh, tú! ¡Sí, el muerto! Rígobert, ¿que te pasó que solo tienes una pierna, pendejo? RÍGOBERT : Es que Mogo está por ahi enrollándose con mi otra pierna, que dice que el bocadillo que dejó en el frigorífico está toh podrío. UREA : Poh mejoooooh RÍGOBERT : Me gusta el chocolatah. UREA : Adiós, Rígobert. RÍGOBERT : Adiós, ratón muy bajo. Así que era con la pierna de Rígobert con la que Mogo se había liado... me encargaré de arruinar ese amor llamando al telepizza. EH, TÚ, TÍO DE TELEPIZZA, TRÁEME UNA CON PIÑA PERO SIN MICRÓFONO, ¡AHORA! ¿Que ahora no puedes? Ah, bueno tío, sin problema, tráemela dentro de un rato, no hay prisa : ) o bueno... ya voy yo a por ella si eso... Como iba diciendo, me encargaré de arruinar ese amor, pero como no sé cómo os esperáis a la siguiente entrada. Taluegooooooo.

Capítulo 30. Patas es una palabra bonita y rosa.

NARRA MOGO : Chela, cada día, y una semana tiene siete días, doy comida a mi gato. Nunca vi un gato que tuviera tres patas. Patas es una palabra bonita y rosa y a nuestro taxista Justo, que adora los animales, le gusta especialmente las patatas. Como yo no podía tolerarlo lo despedí al muy pendejo (Tacatá). Como Urea se había viciado a Zidane dejamos de ser amigas. No podía tolerarlo, vosotros lo entendéis, ¿verdad? Como iba diciendo los monos son muy monos y son salados, aunque nadie la haya echado sal, ¿cómo puede ser eso? Ni idea, los unicornios viven en Narnia, debajo de la cama de Urea. Gracias por su atención señor presidente.

Capítulo 29. Sois todos unos potatoes.

NARRA UREA : Mi jefe se va a poner muy contento cuando se entere de que ha venido gente a comprar manzanas. Las manzanas son buenas pa tih. Pa tu cuerpo... eem... pa tóh. Lo peor de todo esto es que ayer soñé que me hacía una foto cani con Pitbull y la subía al tuenti y le ponía de título "iOp PeRreandOh con mi shuPrimoh PitBulL.. MeH" Y todo el mundo me comentaba diciendo lo que pensaba de nujotros. Entonces a continuación iré a buscar por el internete qué c*** significa ese sueño, porque estoy preocupada. Hay un pollo asado, un gusano y un flamenco en mi ventana peleándose porque los tres quieren ser el padre del pollito que muerto está dentro del huevo. Traumático. La cosa es que me he enterado de que Mogo se ha echado novio y no me lo ha contado... le snif... ya empezaba a sospechar yo que ahi había algo cuando vi miguitas de pan tiradas con alegría al suelo de CROQUETAS. Pero ¿sabéis quién es la verdadera víctima de todo esto? Milhouse. : (<--- cara triste por si no lo notáis, incultos de la vida, que sois todos unos potatoes. Fritos. Bajo el mar. Tiburones. Adiós.

Capítulo 28. My love is my love no your love.

NARRA MOGO : My looooooooooooooooooove is my looooooooooooove no your looooooooooooove (8 Cariño, ¿me has preparado la ensalada que te pedí? Ois que mono eres, ven ven te voy a dar un besito. Señores, señoras, Urea, os preguntaréis con quién coño esta hablando esta loca (seguro que no os sorprendéis de que hablo sola, pero no) Me he echado novio, se llama Frustrus y es la pierna izquiera de Rigobert, muchos pensaréis ahora ¿pero Rigobert no la palmó? Sí señores señoras y Urea, la palmó, pero antes de morir dijo : - Quédate mi pierna y no le digas a Urea que la tienes. - Bueno mas bien dijo... - Como me entere que te has comido mi bocadillo que me iba a comer el diablo apoderará tu cuerpo. - Pero vamos, es practicamente lo mismo. Y la manzana que me comí sabía a pera y la Coca Cola normal no flota. Cuando Justin Bieber se pegó un hostia en la puerta perdió la última neurona que habitaba en la uña del dedo indice de la espalda (se que no existe). Vale, no lo sabía, es que lo he buscado en frikipedia... Os quiero gentuza ;)

Capítulo 27. Un pájaro pone huevos en mi cabeza.

NARRA UREA : Yo ya le tenía dicho al enanito gruñón que no podía ducharse solo todavía, pero él me contestó que necesitaba el teléfono móvil para sobrevivir e intenté comprenderlo. Yo también había pasado por lo mismo, un pájaro puso huevos en mi cabeza. Tardé en superarlo. Pero las pepsi-colas no hablan, al menos conmigo... no desde que destruí su aldea, que era lo único que les quedaba. Lo sé, estuvo mal, pero ¿Qué otras opciones tenía? ¿Comer asientos de aviones? Los odio cuando no llevan képchup, y Mogo ya se había acabado la última bolsita ¬¬ Este podría ser el fin de nuestra amistad. Solo vosotros podéis salvarla mandando un mensaje con la palabra APS al número 404 Error google drive. Haríais muy felices a las focas que se deprimen cuando llueve y se dejan el paraguas en casa y se tienen que tapar la cabeza con su propia grasa y pisan charcos a tutiplén antes de hacer la croqueta cuadrada (sanjacobo) en ellos. Conclusión : no dejes a tu sofá solo en casa. Ni un amigo, tío, ni un amigo...

Capítulo 26. No tengo células.

NARRA MOGO : No he parado de escupir en toda la semana, es que he estado mardiciendo a toh dioh. ¿Por qué? Pues muy fácil. Sigo sin tener cuerpo, ¿vale? No soy nada, solo aire, porque la ratas de las alcantarillas han dejado de ir a clase y como no dan ética no me hacen. Soy aire, soooooolo aire (8 ¿Qué no conocéis la canción? Yo tampoco, de hecho creo que me la acabo de inventar. Je je je je je je je je (risa nerviosa de rata marina) Hostias un topo, muerte y destrucción. Uff, ya, ya tengo la vida hecha, puedo morir tranquila, como un portátil cuando va a hibernar y de vez en cuando tira celulitas, pues así yo, pero sin hechas nada. Porque no tengo células. ¿Entiendesh? Un comentario si tampoco entiendes lo que digo :D

Capítulo 25. Mi corazón no es un juguete, baby.

NARRA UREA : Y entonces le eché una maldisión gitana a la rata esa de alcantarilla cani por no haber hecho a Mogo en ética. Y ella me contestó : RATA CANI : ¿Tíah, cuantas haches tOh waPAs lleva La PalaBrah lámapara? UREA : Sí. RATA CANI : Ah, vale piShAhh... Y se fue haciendo la croqueta. Después de esto no recuerdo muy bien lo que pasó, porque se me calló el bolígrafo que uso normalmente como tenedor al suelo y me di un golpe en las pupilas gustativas. Sí, he dicho pupilas, la incultura mola. Cuando me desperté estaba en un mundo ideaaaaal, un mundo en el que tú y yooo... vale no, estaba en el hospital. Pero no quería cortaros el rollo por si os daba por tirarme por el balcón y me picaba otra vez una medusa en el corazón. Porque mi corazóóón no es un juguete que puedas picar y tirar, no, nooooo(8 Y ya no sigo la canción porque se pone toah porno. Chau.

Capítulo 24. Sí, veo la revista de PlayBoy, ¿vale?

NARRA MOGO : No me lo podía creer. Las fotos de Urea en la revista de PlayBoy (sí, veo la revista de PlayBoy junto con los castores-topos, pero solo con los letrasados)... bueno que estaba yo viendo las fotos en las que Urea salía toh pornoh... ¿cómo se podía haber hecho una foto tuenti sin mí? ¿eh? ¿cómo? No me cabía duda de qué debía hacer, marqué el 15841681861848 (número de alcantarillas) para llamar a dos ratas que conocí en la fiesta del vino : Ana y Anastasia. - Hash yamaoh a la kasah d´ ls reshulonash del bariohhhh. - Hola Ana. - ¿Qué paso, wey? - Ana, necesito que Anastasia y tu me hagáis en clase de ética. ¿Entiendes? - No. - Uis, que tonta, se me había olvidado que Ana no hablaba humano. - K necesitoohhh k la k te vacilahh & Anastasiahhh me hajaishh en clashehhh d´ etikah, ¿entindesh? - Ah, `posh claroh tiah. Y colgué. No me quedaba otra, me tenía que hacer una chica guarrilla...

Capítulo 23. Yop toh pornoh.

NARRA UREA : Estaba yo sentada en mi ola cuando de repente vino un flamenco que andaba a dos patas (muy rebelde él) y me dice... Flamenco : Chiquilla, ¿tú tah bien? Porque lo quiero saber. Urea : Flamenco, tío, ¿es que no ves que estoy ocupada haciendo una sudadera del moustache toh hipster mientras escucho Rihanna Montana? Déjame ya en paz, ¿no? Flamenco : No soy un tío, soy una tía, no se si lo habrás notado, pero tengo tacones. Urea : ah, pues ok... Después de aquella conversación intenté continuar con mi vida, pero recordé que desde que dejé de cazar mofetas no sé qué estoy haciendo con ella. Tal vez debería dejar de pensar en mofetas, pero no puedo desde que el fantasma de Rigobert me dijo que subiera una foto mía toh porno en el blog. Así que sin más me voy, os dejo con la fotiko, muakis.