Capítulo 46. Mogo participa en Eurovisión.

Narra Mogo : DEJA YA ESA PUTA BELLOTA JODER, JOE JODER MALDITA SEA MIKE, ME DIJISTE QUE YA HABÍAS DEJADO ESA MIERDA OAIDSFUAOISDFUHA . Hola terrestres, los extraterrestres existen...soy yo :) Tu padre. Me tomé unas vacaciones el año pasado por lo que no he podido escribir en nuestro famoso blog que siguen 4 personas...4 personas...¡¡¡¡¡TOMA YA!!!!!! Antes habéis presenciado una pelea matrimonial: es que mi prima la mapache está viciada a las bellotas y las come detrás del armario a escondidas de mi tío Joe. Uuuuuuooooooo, o ooooooooooo, I know...(8 Voy a participar (futuro próximo) en la Eurovision en la que no podréis estar porque ese día tenéis examen de francés, como mi abuelo. Bueno, aquí acaba esto..una bellotita en el culito y ESTUDIA MATEMÁTICAS.

Capítulo 45. ¿Urea se culea a un tortugo?

NARRA UREA : Ola k asei hace mucho que no escribo ya sé, podéis mandarme vuestras hostias dadas con bates de béisbol a mi correo: tomateuntecontomateperosinkatchup@jmail.com .... ¿A quién quiero engañar? Nadie lee esta cacaaaa T-T. Pero me aburro, así que contaré mi vida. La cosa es que he tenido una tortuga. No es que la haya comprado, lo que me he comprado han sido 100 palomas mensajeras? No te exagero nada de nada. Como IVA de un 98% diciendo, tengo una tortuga, pero no es que la haya comprado, es que la he parido. Sí, la he parido, pero no porque me haya culeado a un tortugo, es que tenía una enfermedad que se llamaba tortuguitis y uno de los síntomas es que te quedas embarazada de tortugos. Se llama Meh. Bueno, iop no tengo trabajo, solo el de matar topos y no me da para mantener a una tortuga foca como Meh, así que la he dado en adopción a la familia de chinos que vive en mi cuarto de baño, allí sera una tortuga chinita felizzzz : 'D Y yo, como soy una especie de avión en proceso de despegue en busca de nuevas aventuras (METÁFORA) (?) (hora de aventuraaaaas(8)) pues me voy a Hawai a vivir la vida y dejo aquí tira' a Mogo, yo paso, me voy con los cocos a bailar como Peter la Anguila. GUISANTE!!

Capítulo 44. La osa es la mujer del castor.

NARRA MOGO : Sólo tu puedes reponer el coche de tu abuelo porque la moto es algo totalmente igual, ¿¿¿que más te da??? ¿¿eh?? Tu lo que quieres es bulla que lo se yo. Lo veo en tu pupila gustativa. Intenta encontrar la palabra sartén en la siguiente frase: sartén. Por cierto hijos de Satán, Urea y yo hemos roto, el divorcio y la cómoda entra le nuestras cabañas de chocolate (le chobola). Casi me caigo del árbol (estaba cazando gusanos) cuando me enteré que le Urea se quería llevar parte del difunto Rigobert... A ver, ¿como osa (la osa es la mujer del castor)? Rigobert es sólo mío, míoooooooooooooooooo :D Le Mogo se retira para comer un sándwich de corteza de pino, xoxoxoxoxoxo

Capítulo 43. Rigobert se me ha declarado.

NARRA UREA : Ola k aséis? Bueno, yo estoy monitoreando un poco porque la vida es así y no hay más patatas cuadradas, eso solo pasa en mis sueños. Los libros en cambio son rectangulares, y eso seguro que es un complot del gobierno coreano (oppa gangnam style) para que nos pinchemos en el ojo y no veamos nada y parezca que estamos en Londres porque hay como niebla en tú ojo y en Londres, pues ya sabes, hay mucho niebla y tienes que coger mucho queso para poder enrollarte en una alfombra en plan de camuflaje (camo, camo, camoflash) durante semanas para esconderte y que no te maten y comer como un rato en el proceso de... ay, Pancracia, ¿qué os estaba diciendo? Sea lo que sea, la culpa es de los chinos. Meeeeeh estoy meandooooooooooooooooooooooooooooooooo no debí comer tantos frijoles, me caí. Hoy he ido con la pierna izquierda de Rigobert (la derecha es ahora propiedad de Mogo) a la fuentes de las ranas. Es que aquí, en el país de Ooo tenemos mucho cariño a las ranas, por eso les hacemos fuentes : 3 Y Rigobert se me ha declarado, me ha confesado su amor por mí y por las palomitas con katchup y quiere que nos casemos :D el problema es que está muerto. Se podría decir que tengo un novio cadavero ¿eh? ¿¿EH?? Bah, estáis drogados, por eso no entendéis mis chistes. La cosa es que le voy a decir que no porque me mola el Brandom Jordan. Id con Dios y dejad la cocaína ¿va? : )

Capítulo 42. El fin de la apocalipsis.

NARRA MOGO : Por desgracia no voy a poder contaros mi vida hoy porque no tengo conexión a Internet aquí en Salamanca en casa de Urea, ella tampoco tiene Internet. Además no puedo escribir porque tengo los brazos rotos, por la mitad :O Es como si me picara en el corazón la medusa de Justin Bieber. Sí, así de dura es la zanahoria. UREA ME HA TRAICIONADO :'( Pero no solo a mí, a vujotrosh también, ¿eh? Ahora resulta que tiene un castor....si si...como lo veis...un CASTOR!!!! Pero suyo propio, además no comparte ni nada; una buena amiga le rompería una pata y la regalaría, pero no. No quiero insultar a la zorra esta, de verdad, así que mejor me callo para no ofender a la estúpida (estúpido y sensual acento chileno en esa palabra (yo mordiéndome el labio)). UN MOSQUITO ESTÁ VOLANDO SOBRE MI AHORA MISMO. AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH EL FIN DE LA APOCALIPSIS...oish oish mi ordenador está todo porno hoy. He puesto la palabra apocalipsis y me ha dicho que es la palabra sicalipsis que significa erotismo y sexualidad. Grrrr.

Capítulo 41. Voy a matar a Rigobert, wiiiiiii.

NARRA UREA : Momento poético : a algunas personas les matan las armas y los mapaches radioactivos rabiosos que les muerden haciéndoles musha pupita, sin embargo a mí (y a mi pato verde a veces también) me mata la gente que se hace fotos a lo choni en su casa y sale de fondo un crucifijo. Después de esto fui al médico y me recomendó que tenía patatofobia a las llaves. Tenía que tomar folios hechos puré de arándanos antes de media noche y hacer el doble mortal hacia atrás mientras cantaba como un cangrejo si quería curarme, así que me dolían mucho las espinillas. No sé, será el amor. El amor duele pero no tanto como cuando vas descalzo y te das en el dedo pequeño del pie. Las espinillas me recordaron lo que sentía por Rigobert : hambre. EL MUY CHONCHESUMADRE AUN NO ME HABÍA DEVUELTO MI BOCADILLO. Seguro que se lo ha dado a Mogo ¬¬ Será hijo de la gran foca polar, ahora se va a enterar, va a saber lo que vale una z. Ups, pero si me se ha perdío la hija, espera que voy a llamarla en mi coche con forma de tiburón y cuando vuelva acabo con Rigobert. ¡¡¡¡¡¡ELENITA, CARIÑO, VUELVE A CASA, QUE YA HAY INTERNET!!!!!! Ya ha vuelto, meh. Bueno, os dejo, que tengo que encargar un acha con aspecto siniestro para acabar con Rigobert (LEER ESTO IMAGINÁNDOME CON ESTA CARA) :

CORRERÁ LA SANGRE Y EL PURÉ DE PATATAS DE LA ABUELA

Capítulo 40. No pongas mayonesa en tu vagina.

NARRA MOGO : NO HE HECHO NADA PRODUCTIVO EN TODO EL DÍA Y ME DA IGUAAAL!! Hoy he tenido clase de ética con Urea y he aprendido que no tengo que poner mayonesa en la vagina...realmente no se puede, ¿eh? Hace poco Urea ha dicho que es hija de un espermatozoide buceador, pero es mentira, le han mentido. Los espermatozoides no existen... Ay, pero que criatura. ¿Habéis visto esto? No. Pero si no te he preguntado. Cállate. No vaciles, ¿eh? Calla, calla que nos miran. Ahora te doy vergüenza, encima (llanto). Hablaremos en casa. Sufro bylling en clase de boxeo. Todos creen que soy una patata Canariana, pero realmente soy una Nuifis. Está claro que la gente no entiende de moda. Yo soy una moderna y ellos no entienden de moda. ME VUELVO HIPSTER ∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞ Me voy al Sturbucks... Chaito monada capicuas.