Capítulo 42. El fin de la apocalipsis.

NARRA MOGO : Por desgracia no voy a poder contaros mi vida hoy porque no tengo conexión a Internet aquí en Salamanca en casa de Urea, ella tampoco tiene Internet. Además no puedo escribir porque tengo los brazos rotos, por la mitad :O Es como si me picara en el corazón la medusa de Justin Bieber. Sí, así de dura es la zanahoria. UREA ME HA TRAICIONADO :'( Pero no solo a mí, a vujotrosh también, ¿eh? Ahora resulta que tiene un castor....si si...como lo veis...un CASTOR!!!! Pero suyo propio, además no comparte ni nada; una buena amiga le rompería una pata y la regalaría, pero no. No quiero insultar a la zorra esta, de verdad, así que mejor me callo para no ofender a la estúpida (estúpido y sensual acento chileno en esa palabra (yo mordiéndome el labio)). UN MOSQUITO ESTÁ VOLANDO SOBRE MI AHORA MISMO. AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH EL FIN DE LA APOCALIPSIS...oish oish mi ordenador está todo porno hoy. He puesto la palabra apocalipsis y me ha dicho que es la palabra sicalipsis que significa erotismo y sexualidad. Grrrr.

Capítulo 41. Voy a matar a Rigobert, wiiiiiii.

NARRA UREA : Momento poético : a algunas personas les matan las armas y los mapaches radioactivos rabiosos que les muerden haciéndoles musha pupita, sin embargo a mí (y a mi pato verde a veces también) me mata la gente que se hace fotos a lo choni en su casa y sale de fondo un crucifijo. Después de esto fui al médico y me recomendó que tenía patatofobia a las llaves. Tenía que tomar folios hechos puré de arándanos antes de media noche y hacer el doble mortal hacia atrás mientras cantaba como un cangrejo si quería curarme, así que me dolían mucho las espinillas. No sé, será el amor. El amor duele pero no tanto como cuando vas descalzo y te das en el dedo pequeño del pie. Las espinillas me recordaron lo que sentía por Rigobert : hambre. EL MUY CHONCHESUMADRE AUN NO ME HABÍA DEVUELTO MI BOCADILLO. Seguro que se lo ha dado a Mogo ¬¬ Será hijo de la gran foca polar, ahora se va a enterar, va a saber lo que vale una z. Ups, pero si me se ha perdío la hija, espera que voy a llamarla en mi coche con forma de tiburón y cuando vuelva acabo con Rigobert. ¡¡¡¡¡¡ELENITA, CARIÑO, VUELVE A CASA, QUE YA HAY INTERNET!!!!!! Ya ha vuelto, meh. Bueno, os dejo, que tengo que encargar un acha con aspecto siniestro para acabar con Rigobert (LEER ESTO IMAGINÁNDOME CON ESTA CARA) :

CORRERÁ LA SANGRE Y EL PURÉ DE PATATAS DE LA ABUELA

Capítulo 40. No pongas mayonesa en tu vagina.

NARRA MOGO : NO HE HECHO NADA PRODUCTIVO EN TODO EL DÍA Y ME DA IGUAAAL!! Hoy he tenido clase de ética con Urea y he aprendido que no tengo que poner mayonesa en la vagina...realmente no se puede, ¿eh? Hace poco Urea ha dicho que es hija de un espermatozoide buceador, pero es mentira, le han mentido. Los espermatozoides no existen... Ay, pero que criatura. ¿Habéis visto esto? No. Pero si no te he preguntado. Cállate. No vaciles, ¿eh? Calla, calla que nos miran. Ahora te doy vergüenza, encima (llanto). Hablaremos en casa. Sufro bylling en clase de boxeo. Todos creen que soy una patata Canariana, pero realmente soy una Nuifis. Está claro que la gente no entiende de moda. Yo soy una moderna y ellos no entienden de moda. ME VUELVO HIPSTER ∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞ Me voy al Sturbucks... Chaito monada capicuas.

Capítulo 39. Os presento a mi papi chulo.

NARRA UREA : TIO ANÓNIMO QUE LUEGO RESULTA SER MI PADRE : Prisscilla, me harías el grandioso favor de apresurarte a recolectar palitos para avivar el fuego del banquete de esta noche?? meh... meh... m-meh... UREA : QUE TE MUERAS, UN DÍA DE ESTOS TE ECHO UNA MARDISIÓN GITANA Y TE SE PUDRE TO LA MANO IZQUIERDA! Ah, hola. No sabéis quién es ese tipo anónimo de antes, porque lo digo yo. SHHH, tú te callas que no lo sabes, no tienes jodida idea de la vida, nunca has sentido lo que yo siento : (... Es mi padre. Está obsesionado con que me llamo Prisscilla y le gustan los arándanos con pocas sandalias. Todo muy random. Es de Mordor, NORMAL. Pero lo más importante es que mi padre es un espermatozoide buceador de esos con gafas y una sola aleta. Echa burbujas por la boquita glu glu glu glu gluuu memememememme. El tonto se cree que soy su Richard y me manda a por palitos, será gorgonzzolla -.- " ... No tengo cepillos de dientes aquí, soy un pobre chiquitín y no tengo cepillos de dientes aquí(8 EL PRINGAO NO ES UNA... UNA... TIENDA DE ESAS DE CEPILLOS DE DIENTES, JOE. Os preguntaréis a qué venía todo esto. Yo también. Byeeeeee.

Capítulo 38. ¿Mogo se casa? :O

NARRA MOGO : - Mira alcachofa, a mi no me vaciles. Dime solo sí o no. Si es que sí todo bien, si es que no te lo volveré a preguntar, ¿Ok? Pos Ok. - Wiiiii wii wiiiiiiii wi iwi iiwii Ah permanganatos (no se que significa, pero el corrector me ha dicho que esta es la palabra que está bien y no la que yo he puesto así que yo hago caso a mi boss; además vosotros deberéis saber que sois, ¿no?); <-- una cara triste.... el caso que no os había visto y que no sabéis que estoy haciendo. ¿A que no? Y NO LO SABRÉIS HASTA QUE NO OS LO DIGA. Vale vale que impacientes sois, no gritéis así. Ois bueno, os lo cuento. Estoy intentando convencer a la alcachofa macho de que se case conmigo. ¿Qué? Me gustan las alcachofas además albondigas, es lo que hay. No podéis cambiar el patata.

Capítulo 37. Richard me pone, pero Friedrich más.

NARRA UREA :
¿Pobre Richard? ¿Cómo que pobre Richard? ¡Si ese no hace na! No hace na por la vida! ¡Solo come gominolas de Stradivarius! Pa lo único que vale es eso. Le voy a pegar una hostia que va a hacer el pino-puente comiendo croquetas hacia tras en cámara lenta, el muy diccionario... Bueno, lo siento, me he puesto nerviosa... a mi Richard en el fondo... me pone... con su barrigota de Bob Esponja, el que vive en una pineapple en el fondo del maaaaaaar(8 esto ya lo había cantado yo antes en otra entrada, ¿no? bueno, pues sus jodéis. La cosa es que nadie me ha preguntado, ¿por qué hablo? ¡NADIE ME HA PREGUNTADO! TOCÁNDOME!!! El aire es de todos... ejem... *tos falsa e incómoda como solo tú la sabes hacer, Friedrich ; ) (call me maybe, grrrr)* No se cómo romper este silencio incómodo entre nosotros, así que haré lo que mejor sé hacer : BAILAR *me voy bailando a lo Billy Eliot, chau : 3*

Capítulo 36. Se alquila Urea.

Alquilo a Urea, no hace falta pagar, la vendo. Cuando era peque peque como Rigobert que murió sin madurar, es que seguía comiendo galletas con nutella y no es digno de ello. Limpiar ensucia mucho. UNA ANTÍTESIS <-- la primera palabra que me viene a la cabeza, a ese corazón de gamba que bombea (BOMBAAAAAAAA, PARA BAILAR ESTO ES UNA BOMBA (8) sangre en el lugar del cerebro convirtiéndonos así en seres incultos y desgraciados. Por eso no me gusta la pasta. Nunca superé la muerte de Cenicienta en el Rey León porque es demasiado traumatico después de que sus hermanas se corten medio dedo y medio tobillo para entrar en el zapatito blanco (zapatito azul, dime cuantos años tienes tu). Por todo esto y mucho más vendo a Urea que me ha traicionado, como Luis XBI traicionó Francia.

Capítulo 35. Más sola que un monstruo canelo.

NARRA UREA : Desde que Mogo me entró en la cabeza no se pur qué, pero me dan alergia las mosquitas. Y eso no eh weno pa tih. La cosa es que le he robado el invento a mi hermana (esa que es un chino gordo feo y baila el gagnam style con su novio en el ascensor, esa). El invento es un marco de fotos digital con espejo choni incorporado, y ahora me haré rica meeeeeeeeeeeeeehhhhh (grito de pingüino silvestre contento y un poco borracho) Lo peor es que mañana me tengo que hacer un gorro para poder entrar en una discoteca. Es que es el día de los gorros mierdas y si no llevo uno no puedo entrar. Mi gorro mierda llevará una foca saltarina encima, toh sersih. Así seguro que Jonathan no puede resistirlo y vuelve con migo (espasmo) digo, conmigo. Me siento más sola que un mini monstruo canelo. Bueno chaoooo besis y me gustan las alcachofas. PD: aquí os dejo la foto de mi nuevo novio, el mini monstruo canelo :

Capítulo 34. Mogo se convierte en microbio.

NARRA MOGO : Nueva York es muy bonito. El puente roto, SpiderVictor volando, y yo aquí en Almendralejos. A lo que he venido hoy es ha decir que ahora me encuentro en la cabeza de Urea. Me he convertido en un microbio y he entrado en la cabeza de Urea (no creáis que tiene cerebro, no no, aquí solo huele a corazón de gamba). Seguramente sabréis para que he entrado en esta selva de corazones de gambas (y si no es que no vaya os jodéis no os lo digo; bueno vale si os lo digo :), se ha tragado un topo; estaba harta de tener la misma rutina una y otra vez de matar a topos con piedras y latas de cerveza y ha pensado en comerlos, pero que sin katchup la muy pava). Me deslizo por su capullo de mariposa y ahora estoy en el estómago. - OH NO (POKER FACE) EL TOPO SE ESTA AHOGANDO EN EL JUGO GÁSTRICO (8 días aprendiendome la palabra :')) Bueno que se joda, yo me vuelvo que empieza mi programa de los Lunis. Hasta luegito.

Capítulo 33. Una paloma me pica en un ojo.

NARRA UREA : Y entonces me puse a lanzar latas de cerveza a las palomas. Me dan mal rollito, con esas aletas, esas escamas, esos ojos mirando cada uno para una galaxia... no sé, son raritas... Pero todo eso fue después de salir del hoyo en el que me había intentado enterrar Mogo. Cogí un trauma con los hoyos y fui al psicólogo, que me dijo que era gay y que me odiaba, pero claro, a la vez me quería. Todo muy raro. También me dio una bofetada en la espalda. Guiño guiño. La cosa es que me encanta la pizza, qué ricas están, son lo único que me mantiene con vida. Dios, cómo me gustan las croquetas. ¿Por dónde iba? Ah, sí, las palomas. Pues eso que una de ellas me picó en el ojo. Ahora tengo un parche rosa de pirata mariquita. Eso es bueno pa ti. Es la quinta vez que acabo en el hospital esta semana, la vida es muy dura. Lo mejor de estar en el hospital es que no tienes que aguantar a tu perro. El mío es un plasta, pero bueno, no le intentes encontrar el sentido, solo es un perro obeso, hay que quererle. Me voy, no debo dejar la costumbre de maltratar topos. Bye.

Capítulo 32. Mogo intenta enterrar a Urea.

NARRA MOGO : Urea, ¿estas viva? Urea, ¿estas viva? UREA, ¿ESTAS VIVA? Como Urea no contestaba (es que tenía la boca tapada con celo meh meh) pues ya era hora de enterrarla. Pero justo en ese momento me empezó a doler la barriga (cuando la tripa llora, es porque le duele (8) y pensé que Urea se podía librar por hoy. Ha intentado arruinar mi amor llamando al telepizza, pero lo que ella no sabía que el repartidor de pizzas era la pierna de Rigobert y como me quería a mi (a ti Urea NO) pues vivimos felices y comimos perdices (que están asquerosas por cierto, solo si le echas katchup o mayoneso) pues Caribe y eso fue la coherencia que falló en el enunciado oracional. Me voy y que te den (según respuestas yahhoo es una forma original de despedirse)

Capítulo 31. Urea llama al telepizza.

NARRA UREA : Esto es algo que entenderéis cuando seáis mayores, pero las ranas son un poco raritas porque aquí llevan un cadáver. ¡Eh, tú! ¡Sí, el muerto! Rígobert, ¿que te pasó que solo tienes una pierna, pendejo? RÍGOBERT : Es que Mogo está por ahi enrollándose con mi otra pierna, que dice que el bocadillo que dejó en el frigorífico está toh podrío. UREA : Poh mejoooooh RÍGOBERT : Me gusta el chocolatah. UREA : Adiós, Rígobert. RÍGOBERT : Adiós, ratón muy bajo. Así que era con la pierna de Rígobert con la que Mogo se había liado... me encargaré de arruinar ese amor llamando al telepizza. EH, TÚ, TÍO DE TELEPIZZA, TRÁEME UNA CON PIÑA PERO SIN MICRÓFONO, ¡AHORA! ¿Que ahora no puedes? Ah, bueno tío, sin problema, tráemela dentro de un rato, no hay prisa : ) o bueno... ya voy yo a por ella si eso... Como iba diciendo, me encargaré de arruinar ese amor, pero como no sé cómo os esperáis a la siguiente entrada. Taluegooooooo.

Capítulo 30. Patas es una palabra bonita y rosa.

NARRA MOGO : Chela, cada día, y una semana tiene siete días, doy comida a mi gato. Nunca vi un gato que tuviera tres patas. Patas es una palabra bonita y rosa y a nuestro taxista Justo, que adora los animales, le gusta especialmente las patatas. Como yo no podía tolerarlo lo despedí al muy pendejo (Tacatá). Como Urea se había viciado a Zidane dejamos de ser amigas. No podía tolerarlo, vosotros lo entendéis, ¿verdad? Como iba diciendo los monos son muy monos y son salados, aunque nadie la haya echado sal, ¿cómo puede ser eso? Ni idea, los unicornios viven en Narnia, debajo de la cama de Urea. Gracias por su atención señor presidente.

Capítulo 29. Sois todos unos potatoes.

NARRA UREA : Mi jefe se va a poner muy contento cuando se entere de que ha venido gente a comprar manzanas. Las manzanas son buenas pa tih. Pa tu cuerpo... eem... pa tóh. Lo peor de todo esto es que ayer soñé que me hacía una foto cani con Pitbull y la subía al tuenti y le ponía de título "iOp PeRreandOh con mi shuPrimoh PitBulL.. MeH" Y todo el mundo me comentaba diciendo lo que pensaba de nujotros. Entonces a continuación iré a buscar por el internete qué c*** significa ese sueño, porque estoy preocupada. Hay un pollo asado, un gusano y un flamenco en mi ventana peleándose porque los tres quieren ser el padre del pollito que muerto está dentro del huevo. Traumático. La cosa es que me he enterado de que Mogo se ha echado novio y no me lo ha contado... le snif... ya empezaba a sospechar yo que ahi había algo cuando vi miguitas de pan tiradas con alegría al suelo de CROQUETAS. Pero ¿sabéis quién es la verdadera víctima de todo esto? Milhouse. : (<--- cara triste por si no lo notáis, incultos de la vida, que sois todos unos potatoes. Fritos. Bajo el mar. Tiburones. Adiós.

Capítulo 28. My love is my love no your love.

NARRA MOGO : My looooooooooooooooooove is my looooooooooooove no your looooooooooooove (8 Cariño, ¿me has preparado la ensalada que te pedí? Ois que mono eres, ven ven te voy a dar un besito. Señores, señoras, Urea, os preguntaréis con quién coño esta hablando esta loca (seguro que no os sorprendéis de que hablo sola, pero no) Me he echado novio, se llama Frustrus y es la pierna izquiera de Rigobert, muchos pensaréis ahora ¿pero Rigobert no la palmó? Sí señores señoras y Urea, la palmó, pero antes de morir dijo : - Quédate mi pierna y no le digas a Urea que la tienes. - Bueno mas bien dijo... - Como me entere que te has comido mi bocadillo que me iba a comer el diablo apoderará tu cuerpo. - Pero vamos, es practicamente lo mismo. Y la manzana que me comí sabía a pera y la Coca Cola normal no flota. Cuando Justin Bieber se pegó un hostia en la puerta perdió la última neurona que habitaba en la uña del dedo indice de la espalda (se que no existe). Vale, no lo sabía, es que lo he buscado en frikipedia... Os quiero gentuza ;)

Capítulo 27. Un pájaro pone huevos en mi cabeza.

NARRA UREA : Yo ya le tenía dicho al enanito gruñón que no podía ducharse solo todavía, pero él me contestó que necesitaba el teléfono móvil para sobrevivir e intenté comprenderlo. Yo también había pasado por lo mismo, un pájaro puso huevos en mi cabeza. Tardé en superarlo. Pero las pepsi-colas no hablan, al menos conmigo... no desde que destruí su aldea, que era lo único que les quedaba. Lo sé, estuvo mal, pero ¿Qué otras opciones tenía? ¿Comer asientos de aviones? Los odio cuando no llevan képchup, y Mogo ya se había acabado la última bolsita ¬¬ Este podría ser el fin de nuestra amistad. Solo vosotros podéis salvarla mandando un mensaje con la palabra APS al número 404 Error google drive. Haríais muy felices a las focas que se deprimen cuando llueve y se dejan el paraguas en casa y se tienen que tapar la cabeza con su propia grasa y pisan charcos a tutiplén antes de hacer la croqueta cuadrada (sanjacobo) en ellos. Conclusión : no dejes a tu sofá solo en casa. Ni un amigo, tío, ni un amigo...

Capítulo 26. No tengo células.

NARRA MOGO : No he parado de escupir en toda la semana, es que he estado mardiciendo a toh dioh. ¿Por qué? Pues muy fácil. Sigo sin tener cuerpo, ¿vale? No soy nada, solo aire, porque la ratas de las alcantarillas han dejado de ir a clase y como no dan ética no me hacen. Soy aire, soooooolo aire (8 ¿Qué no conocéis la canción? Yo tampoco, de hecho creo que me la acabo de inventar. Je je je je je je je je (risa nerviosa de rata marina) Hostias un topo, muerte y destrucción. Uff, ya, ya tengo la vida hecha, puedo morir tranquila, como un portátil cuando va a hibernar y de vez en cuando tira celulitas, pues así yo, pero sin hechas nada. Porque no tengo células. ¿Entiendesh? Un comentario si tampoco entiendes lo que digo :D

Capítulo 25. Mi corazón no es un juguete, baby.

NARRA UREA : Y entonces le eché una maldisión gitana a la rata esa de alcantarilla cani por no haber hecho a Mogo en ética. Y ella me contestó : RATA CANI : ¿Tíah, cuantas haches tOh waPAs lleva La PalaBrah lámapara? UREA : Sí. RATA CANI : Ah, vale piShAhh... Y se fue haciendo la croqueta. Después de esto no recuerdo muy bien lo que pasó, porque se me calló el bolígrafo que uso normalmente como tenedor al suelo y me di un golpe en las pupilas gustativas. Sí, he dicho pupilas, la incultura mola. Cuando me desperté estaba en un mundo ideaaaaal, un mundo en el que tú y yooo... vale no, estaba en el hospital. Pero no quería cortaros el rollo por si os daba por tirarme por el balcón y me picaba otra vez una medusa en el corazón. Porque mi corazóóón no es un juguete que puedas picar y tirar, no, nooooo(8 Y ya no sigo la canción porque se pone toah porno. Chau.

Capítulo 24. Sí, veo la revista de PlayBoy, ¿vale?

NARRA MOGO : No me lo podía creer. Las fotos de Urea en la revista de PlayBoy (sí, veo la revista de PlayBoy junto con los castores-topos, pero solo con los letrasados)... bueno que estaba yo viendo las fotos en las que Urea salía toh pornoh... ¿cómo se podía haber hecho una foto tuenti sin mí? ¿eh? ¿cómo? No me cabía duda de qué debía hacer, marqué el 15841681861848 (número de alcantarillas) para llamar a dos ratas que conocí en la fiesta del vino : Ana y Anastasia. - Hash yamaoh a la kasah d´ ls reshulonash del bariohhhh. - Hola Ana. - ¿Qué paso, wey? - Ana, necesito que Anastasia y tu me hagáis en clase de ética. ¿Entiendes? - No. - Uis, que tonta, se me había olvidado que Ana no hablaba humano. - K necesitoohhh k la k te vacilahh & Anastasiahhh me hajaishh en clashehhh d´ etikah, ¿entindesh? - Ah, `posh claroh tiah. Y colgué. No me quedaba otra, me tenía que hacer una chica guarrilla...

Capítulo 23. Yop toh pornoh.

NARRA UREA : Estaba yo sentada en mi ola cuando de repente vino un flamenco que andaba a dos patas (muy rebelde él) y me dice... Flamenco : Chiquilla, ¿tú tah bien? Porque lo quiero saber. Urea : Flamenco, tío, ¿es que no ves que estoy ocupada haciendo una sudadera del moustache toh hipster mientras escucho Rihanna Montana? Déjame ya en paz, ¿no? Flamenco : No soy un tío, soy una tía, no se si lo habrás notado, pero tengo tacones. Urea : ah, pues ok... Después de aquella conversación intenté continuar con mi vida, pero recordé que desde que dejé de cazar mofetas no sé qué estoy haciendo con ella. Tal vez debería dejar de pensar en mofetas, pero no puedo desde que el fantasma de Rigobert me dijo que subiera una foto mía toh porno en el blog. Así que sin más me voy, os dejo con la fotiko, muakis.

Capítulo 22. Hay que dejar de fumar cosas raras.

NARRA MOGO : El homble que lompió el colazón al dlagón estaba en mi casa, en la puerta de mi piscina diciendo como dios creo los lápices de colores. ¿Sabéis? Hoy me han dicho que soy normal y me he pasado todo el día preocupada...enserio...¿soy normal? Entonces toda mi vida para nada, entonces hacer la croqueta en un banquete de mi padre, comerme un triciclo con salsa de pera, leer las etiquetas de las gominolas y todo eso para nada, ¿eh? Hostias una cucaracha, muere, muere, muere, aaaaaaaaah ha entrado en mi habitación... - DEJA A MI RATA MASCOTA GUARRO. Que lo limpié ayer... - Y la cucaracha me contesta.. - Ah bueno perdona que no lo sabía. - Y de repente se convierte en un ornitorrinco y sale volando por la ventana. - Tienes que dejar de fumar. - Me doy la vuelta y veo a mi camiseta de leopardiko hablando... Entonces el té de hierbas que me regalo Urea no eran hierbas normales. En cuanto me recupere (nunca) la mato.

Capítulo 21. Urea se pone filosófica.

NARRA UREA : Yo no me refería a que ese gato estuviera poseído por el demonio, solo decía que no estaba bien que dejara la tapa del báter levantada porque luego cuando te miras al espejo sale una cuchara de tenis y te pega una hostia en la oreja que no veas... Entonces cuando vino el cura a hacer el exorcismo yo le dije que, si quería, le dejaría un poco de mi flúor para los dientes a cambio de que recogiera la mesa y nos dejara en paz, porque el pato la había dejado echa una caca (el pato siempre liándola pardah) después de bailar la bamba mientras cantaba con su flauta nueva. ¿Que cómo puede cantar y tocar la flauta a la vez? No lo sé, solo él tiene la respuesta, y siempre que se lo pregunto tiene la boca llena de pipas peladas y no puede contestar. Hay que ser perro para comprarse las pipas ya peladas. Sin embargo él no es un perro, él es un pato. Tal vez no entendáis lo que os estoy diciendo, pero para mí tiene un gran significado filosófico. Soy toda una marmota.

Capítulo 20. Coherencia not found.

NARRA MOGO : Y estaba llorando en un rincón de mi casa redonda cuando una mosca entró y me entraron ganas de comerla. ¿Por qué lloro me preguntaréis? Pues veréis, ayer era domingo y fui a clase y allí estaba mi profe (anteh creiah queh mih profeh erah lah mejoh profeh deh mundoh, ahorah noh) y me dice: - El segundo motivo es tu falta absoluta de interés. Y por último, he descubierto que tú rayaste mi coche nuevo. Te voy a suspender por tres motivos. En primer lugar, has sacado un diez en el examen. ¿Alguna pregunta? - La rabia me entró por la nariz, porque estaba respirando por ahí que si no, ¿eh? Y le digo a mi profe Lucrecia le digo... - Oye, cirujano, que a mí me operes con cuidado, porque yo tengo muy mala leche y no me mola nada saber que vas a rajarme mientras estoy sobando. ¿Está bien clarito? Y así conseguí ser bombero. Coherencia not found.

Capítulo 19. No iba borracha.

NARRA UREA : Estaba yo tan tranquila en la feria haciendo el pino puente contra una algodón de azúcar caducado cuando llegó una lavadora de esas con patas que andan y me dijo... LAVADORA DE ESAS CON PATAS QUE ANDAN : Soy una lavadora, haz lo que te ordeno. UREA : Pos ok, lavadora de esas con patas que andan. ¿Qué me ordenas? LAVADORA DE ESAS CON PATAS QUE ANDAN : Bailame la canción de "soy una taza, una tetera, una cuchara y un cucharón..." o te mato. TE MATO TE DIGO. UREA : Pero es que no me la sé. LAVADORA DE ESAS CON PATAS QUE ANDAN : ¿Me vas a vacilar musho? ¡¿Tú qué quieres, morir?! ¡Ahora la tendrás que bailar subida al hombre masa! ...Y así fue como las cagué en la feria. Lo digo para todos esos que creían que iba borracha. Yo no iba borracha, no... qué va... No. Fue una lavadora asesina... mucho más creíble... Jeje. Bye. *Huye haciendo la croqueta*

Capítulo 18: Dame pescaito del rico, papi.

NARRA MOGO : No me lo puedo creer. ¿Por qué coño Urea es más famosa que yo? ¿eh? ¿Acaso es mas inteligente? Eso es una mentira canina, hicimos un test y me puso que tenía inteligencia 0.2 y ella tenía 0.12 así que es injusto, soy 0.8 milésimas más lista que esa puta, bueno vale la quiero, vale no, no la quiero. El otro día iba yo tan tranquila y de repente salió un pinguino de un arbusto con un cartel que ponía ´´dame pescaito del rico´´ ¿Por qué estando en el siglo XXl todavía hay pinguinos que pasan hambre? ¡ESO NO TIENE NADA QUE VER! Que yo le quite la comida no significa nada, son animales y deben saber alimentarse por si solos, ¿no? WE ARE YOUNG BABY

Capítulo 17. Hola, soy un topo maltratado.

NARRA EL TOPO : Hola, soy un topo que se ha colado en el ordenador de Urea mientras salía a comprar bolsos de Hello Kitty macho toh polnos para comunicar un mensaje. Tal vez muchos nos hayamos reído cuando Urea contaba que nos pegaba con una piedra cada vez que pasábamos por su cuarto. Quizás os haya resultado divertido. Pero desde aquí hago un llamamiento para que lo denunciéis cuanto antes. No lo hagáis por vosotros ni por mí, pero hacedlo por todas esas mamut hembra que duermen boca-abajo mientras comen osos hormigueros porque dicen que pasan de levantarse y andar hasta el frigorífico. Por cada topo golpeado por Urea un gatito tiene problemas al escupir una bola de pelo. Tú puedes acabar con ese sufrimiento. Llama al número pi antes de mañana y recibirás una pared amarilla de regalo. Y ahora me voy como un ninga, que Urea está a punto de tirarme una piedrtiuhsasdhfadf. Muerte y destrucción.

Capítulo 16. A los lápices se les rompe la punta.

NARRA MOGO : Si he aprendido algo de la mis 89 años de vida, bueno vale no mentiré sobre mi edad, tengo 123 (1 2 3 las tres mellizas) bueno vale tengo solo 15 pero dejad ya de mandarme a decir la verdad que nunca termino. Bueno como iba diciendo, que de la vida he aprendido que a los lapices se les rompe la punta. No es nada filosófico, es literalmente. Bueno hoy es el Santo de Creciera, mi hamster macho y le he regalado unos mofletes mas grandes para que pueda meter mas comida sin tener que preocuparse. Con una goma elástica y muy cómoda para que cuando se la coloque ALBÓNDIGAS.

Capítulo 15. Soy un gallo muy sexy.

NARRA UREA : A veces, cuando me pongo a cantar, me salen gallos, y las gallinitas de debajo de mi cama tontean conmigo porque creen que soy un gallo. No sé a qué viene esto, pero acabo de descubrir que mi psicólogo ha muerto y a alguien se lo tendré que contar, ¿no? El caso es que para las gallinas soy un gallo muy sexy, humildad aparte, ratatá, loca loca loca, ya tu sáh. Hoy tengo que hacer algo very importante, tengo que cambiarme los calcetines de una vez, porque este olor atrae a los mapaches. Sí, mi casa parece un zoo, pero vivo en un sapo, ¿qué queréis? Como iba diciendTOPO, UN TOPO, UN TOPO UN TOPO, ¡ZAS! Ya le he golpeado, wey. Bueno, os voy a contar, que no paráis de interrumpirme. Mierda, se me ha olvidado lo que iba a decir, bueno, me voy a hacer un sandwitch de chincheta que se me ha antojado. Xao, besis.

Capítulo 14: Desde hoy me vuelvo gay.

NARRA MOGO : Menos mal que Urea nunca supo que yo ahorqué a su psicólogo, se habría traumatizado. Bueno y lo que quería decir hoy era que estoy muy depre tíos tías bellotas topos. Me ha dejado Jonathan, mpfff estoy como un huevo en la cárcel. Siento como si me fuera a morir ahora mismo. Ooooooh pero qué mofeta más mona tengo delante. De repente se ha dado la vuelta, ¿por qué ha levantado la cola? Antes de que me de cuenta se tira un pedito en mi cara. ¡PUTA MOFETA! Ya está, desde hoy me vuelvo gay. Mierda, no puedo, soy chica...o eso me han dicho. Bueno cuando mi madre me vió por primera vez dijo... - NO JODAS QUE ESO ES MI HIJA. - Minutos después salto por la ventana. Me crié con Tarzán, mi vecino del barrio. Hasta que un día ví a Urea y me prometí nunca dejarla en pash.

Capítulo 13. Debo cambiar de psicólogo.

NARRA UREA : Fue entonces cuando recordé las palabras de mi psicólogo: "En la vida las cosas pasan porque si no pasaran todas las estanterías se me caerían en la cabeza y yo no podría hacer pasta para cenar la semana que viene, y te lo digo yo, que soy un Elmo". Esas palabras me hicieron pensar que debía cambiar de psicólogo, y que mi ventilador debería dejar de perseguir a Mogo en busca de pañuelos de papel con olor a papaya, a Mogo se le acabaron hace siglos, se los comió todos pensando que estaban hechos de papaya. Como iba diciendo, mañana era el gran concurso de morder picaportes entre Mogo y yo , y debía entrenar. Entrenar duro. La que ganara se llevaría un lote completo de pegamento extrafuerte y yo lo necesitaba para depilarle las axilas al pato. Estará mucho más sexy de esa manera. Así encontrará novia, se irá de casa y dejará de chuparme el ojo mientras hago el pino. Qué pato tan más muy insoportable, de verdad.

Capítulo 12. Las palomitas se comen.

NARRA MOGO : ¡SOBORNO! ¿Cómo he podido ser tan tonta de haberle devuelto el sapo a Urea por solo una piruleta? No se como he podido ser tan estúpida enserio, ¡TENÍA QUE HABER PEDIDO DOS! Bueno pues tendré que conformarme con una bellota, en cuanto iba a cogerla apareció eso (rata ardilla topo raro) y me la arrancó produciendo un sonido raro. Entonces me dí cuenta de todo...se me pasaron todos los años de mi vida por delante y supe que las palomitas se comen tío. Hoy he decidio hacer algo por la humanidad. Paseo por la calle y veo a una mujer muy nerviosa plantando una flor mientras decía... - Es la última, la última flor para mi dueña. - Tenía cara zombie, como Urea. Entonces decidí animarla, me acerqué, arranqué unas 9 flores y se las regalé. Me lo agradeció con un movimiento del ojo y unas lágrimas. - No tiene porque agradecermelo señora. Y me fui saltando por la calle silvando (Nananananaaaaa, nananananaaaaaaa, na na nananaaa na na naaaaaaaa naaaaaaa) seguro que Urea lo entendería. Entonces apareció ella con un palo y golpeo al topo que iba indefenso delante de ella.

Capítulo 11. Tengo a Pitbull de tono de llamada.

NARRA UREA : Ahora que no tenía dónde vivir tuve que dormir en el suelo, y eso es muy malo, preguntádselo a vuestro perro. A no ser que tenga garrapatas, entonces preguntádselo a vuestro loro, porque es de colores y eso, baby. Entonces me di cuenta de que todo, lo de los cepillos de dientes, la piedra en mi zapato, la canción de Pitbull en mi tono de llamada... todo era un plan de Mogo para que me fuera de casa y poderle tocar el culo al sapo. Se iba a cagar... metafóricamente, digo. Entonces volví al sapo y le puse unos arándanos explosivos en la boca, y así maté al sapo, a Mogo, al pato y a mi hermana-chino-gordo-calvo. ¡¡¡NOOOOOOOOOOOOO!!! Que no, que era bromis, en realidad le pedí porfi porfi a Mogo que me dejara volver, pero es que eso no tiene emoción, ni papel higiénico, ni látigos pornos ni nah de nah.

Capítulo 10. Los pistachos son muy importantes.

NARRA MOGO : Por fin había conseguido echarla del sapo, hago todo lo posible para que las cosas le vayan mal... ¡ MAL DIGO ! Ahora cuando en el sapo no había nadie podía esconder allí a todas las castoras hembra.. ¡ HEMBRA DIGO ! Y además ahora puedo tocarle el culo al sapo sin que ella me azote en mi culillo. Porque cuando vi a ese grillo dije.. - Uou tío que bueno estas. - Y el grillo me respondio... - ShaH VAchIOlonGHahh Me poneeeh telahhh Ya que todo sabéis que los pistachos son muy importante en nuestra vida, porque así al llevar zapatos en las orejas no cantan la macarena, ya tu saeh.

Capítulo 9. Mi pato mueve mis cepillos de dientes.

NARRA UREA : Cuando mi pato le dijo a mi hermana que se parecía a un chino gordo y calvo, no pude soportarlo más. Y no solo eso, sino que además cambiaba de sitio mis cepillos de dientes. ¡ ¿Quién osa moverlos de sitio? ! ¡ ¡ Nadie osa ! ! Entonces me di cuenta de que esto no podía seguir así, o se iba el pato o me iba yo. Y el pato era el propietario legal del sapo dentro del cual vivíamos, así que era yo la que tenía que irse. Cogí mis cosas (mi DVD de los lunnies, mi perrito chiguagua que sabía cantar y tocar la guitarra pero no se sabía la canción de "chiguagua, nanana", mi piedra de atizar topos y mis cepillos de dientes), me despedí del sapo y me fuí para no volver más. Una lágrima bajó por mi mejilla. Es que se me había metido una piedra en el zapato que se me clavaba un montón en el pié. ¿Es que las cosas no iban a dejar de irme mal?

Capítulo 8. Kika Superbruja es gilipollas.

NARRA MOGO : Cada vez que subía la luna llena mi perrito mascota se convertia en Edward y me observaba dormir...de vez en cuando se aferraba a mi mano y me chupaba el líquido ese que parece sirope de huevos, mientras yo gritaba... - NO CHARLIE NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO - y me volvía a dormir, bueno a roncar, porque si no ronco me empiezan a atacar los castores machos por fijarme mucho en sus hembras. Los centauros son sangrientos y malignos, menos el de Narnia, que es amigable y te ofrece comida mucha comida. Como las focas, que bailan el vals con personas mientras comen pescado a cambio. Kika Superbruja es una tia gilipollas porque teniendo un libro que te cagas no hace nada mas que causar problemas, y hablando de bellotas, voy a buscar una porque ya me pican los dientes del aburrimiento, bueno chaito pendejos ;)

Capítulo 7. Una mofeta me gapea en la cara.

NARRA UREA : Después de cazar mofetas fuí a mi tienda de ambientadores de coches. Mientras esperaba a los clientes me puse a mordisquear la cola de una mofeta, lo malo es que seguía viva, así que me gapeó en la cara y se fue corriendo. Yo corrí como Forrest detrás de la mofeta, pero ella llegó antes que yo a su árbol, lo tocó con su asquerosa y roñosa pata, y dijo: "por mí y por todos mis compañeros", así que yo tuve que soltar a las demás mofetas mientras de fondo sonaba la canción de "libreeee, como el sol cuando amanece yo soy liibreeeeee, como el maaaaaaar", y voy a poner un punto ya pronto porque esta frase se está haciendo tela de larga, pobre del que tenga que analizarla sintácticamente, lo siento mucho por él, de verdad que lo siento, bueno, aquí va el punto, me habéis convencido. Fuck, me he quedado sin mofetas. Bueno, venderé mazorcas, aunque no huelan demasiado, pero por lo menos los coches no huelen a mierda.

Capítulo 6. Croqueta por allí, croqueta por allá.

NARRA MOGO : ¡TOMA YA! Lo he conseguido, toda una vida intentando potar arco-iris y ahora aquí esta, debajo de mí. No me resisto y PLUFF empiezo a rodar mientras canto... - Croqueta por aqui, croqueta por allá, flipemos en colores con la croquetá. - Veo que Urea está haciendo el tic con la pierna a unos metros de mí y entonces me da un espasmo y entiendo que hace eso porque le pica mucho el corazón, voy corriendo hacia ella y la abrazo. Esta temblando, la picadura debe de ser muy grande. Entonces, entonces veo una mazorca intentando saltar al lago y suelto a Urea porque ella no es tan importante como las mazorcas... corro a por la pequeñina y llego justo a tiempo. Ha saltado. Me doy la vuelta, pongo cara de asesina y camino a por Urea, todo es culpa suya, entonces sin más me quito un hilo de la camisa y la azoto, lo tiene bien merecido.

Capítulo 5. Mogo pota arco-iris.

NARRA UREA : Mientras ponía pastelitos con forma de patito para atraer a las mofetas y echaba patatas con jamón para los ratos gordos le repetí a Mogo que no hiciera surf en el charco de pis de mofeta mientras le azotaba en el hombro. Mira que se lo tengo dicho, será... Bueno, el caso es que mi picadura del corazón me picaba mucho. Pobre yo. Entonces vimos al fantasma de Rigobert, y yo le dije al fantasma de Rígobert, le dije... Urea : Fantasma de Rígobert, lo siento por haberte matado y eso. Fantasma de Rígobert : Tranquila, siendo fantasma los pájaros no pueden cagársete encima. Gracias por haberme matado. Urea : No, gracias a ti por comprarme un hamster. Fantasma de Rigobert : No te he comprado ningún hamster. Urea : ¡ ¿Encima que te mato no me compras ni un hamster? ! Nos interrumpió un ruído, era Mogo que había potado arco-iris y ahora estaba haciendo la croqueta encima del vómito. Lo siento. Sé que ha sido asqueroso. De verdad que lo siento.

Capítulo 4. Soy un monstruo que mata pajaritos.

NARRA MOGO : Despues de estar media hora esnifando escuadras y cartabones he decidido que mi vida es una mierda pinchada en un palo. ¿Por qué será? Decido llamar a Urea, marco su número, suena ese BIIIIIIIIIIIB y cuelgo.. bueno ya la he llamado. Cuento las almohadas de mi cama, no hay ni una, ¿por qué será? Entonces me doy la vuelta y veo a Urea rompiendo mis almohadas, un montón de plumas volando y ella me grita... - ERES UN MONSTRUO. HAS MATADO A MUCHOS PAJARITOS. Después de eso salta por la ventana de mi tercer piso y cae en plancha. (Una hora después) Estaba yo paseando por el hospital y deseando que los médicos me dijeran que nunca más podría cazar mazorcas... las quería solo para mi, ¿vale? Entonces sale el médico y me dice. - Tengo una mala noticia. - me pongo muy muy muy triste. Habrá sobrevivido. - Le ha picado un mosquito en el corazon. - en mi cara se dibuja la sorpresa. Entonces le pica el corazon y no puede rascarse... pobre Urea.

Capítulo 3. Mogo me llama puta.

NARRA UREA : Era hora de caza, así que tenía que ir arreglada, para dejar a las mofetas con la boca abierta y sin respiración. Me puse esto :

Mogo también estaba muy guapa, se puso esto :

Urea : Tía, ¿qué te pasa en el flequillo? Está tela de raro. Mogo : Eres una feta mal parida. Urea : Que no, que era bromis. Jajajajaja. Mogo : Jajajajaja. Urea : Jajajajaja. Mogo : Jajajajaja. Urea : Jajajajaja. Mogo : Jajajajaja... puta. Urea : : ( Fuimos a cazar mofetas, pero entonces vimos algo terrible, apocalíptico...

Capítulo 2. Mogo se presenta.

Buenas terrestres. Me llamo Mogo. Soy amiga de Urea. Desde que murió Rigobert vamos de caza juntas, pero ella no deja de azotarme en el hombro mientras hago surf en el charco de las mofetas. Urea dice que es pis, pero a mi me huele bien. Mi mayor hobbie no es tan raro como el de Urea, a mi me gusta oler reglas, ¿qué? ¿que nunca habéis probado? Pero porfavor que jopelines mas grandes me acabais de hacer chicos. Bueno dejo que Urea cuente la siguiente parte de nuestra vida, porque yo ahora tengo hora de pesca... he soltado las sardinas de la lata en el bater y a ver si soy capaz de sacarlas con una caña. Gracias por su atención.

Capítulo 1. Urea se presenta.

Hola. Me llamo Urea. Tengo 15 años. ¿Demasiada información? Lo sé. Me gusta la moda, me gusta cazar mofetas bajo el sol primaveral, me gustas tú. Mi mayor hobbie es tirarle piedras a los topos que pasan por mi cuarto. Pero algún día haré de mi hobbie mi profesión.  Cuando Rigobert y yo cazamos nuestra primera bellota, entendí que cazar bellotas era muy difícil y me pasé a las mazorcas, pero en una lucha con mofetas tuve que matar a Rigobert porque se permetía demasiada sensibilidad y se confiaba con todas las mofetas que le guiñaban el ojo. Vivo, en Londres, capital de Rusia. Desde que Rigobert murió, me comprometí a matar a todas las mofetas que se pasaran por mi camino, para vengar su muerte, aunque lo maté yo, pero bueno... Y de paso las uso como ambientador de coches. ¿Os he contado que trabajo como vendedora de ambientadores de coche? Pues trabajo como vendedora de ambientadores de coche. Bueno, os dejo, un topo se ha metido, en mi cuarto sin permiso. Chao, besos, os quiero.