Capítulo 42. El fin de la apocalipsis.

NARRA MOGO : Por desgracia no voy a poder contaros mi vida hoy porque no tengo conexión a Internet aquí en Salamanca en casa de Urea, ella tampoco tiene Internet. Además no puedo escribir porque tengo los brazos rotos, por la mitad :O Es como si me picara en el corazón la medusa de Justin Bieber. Sí, así de dura es la zanahoria. UREA ME HA TRAICIONADO :'( Pero no solo a mí, a vujotrosh también, ¿eh? Ahora resulta que tiene un castor....si si...como lo veis...un CASTOR!!!! Pero suyo propio, además no comparte ni nada; una buena amiga le rompería una pata y la regalaría, pero no. No quiero insultar a la zorra esta, de verdad, así que mejor me callo para no ofender a la estúpida (estúpido y sensual acento chileno en esa palabra (yo mordiéndome el labio)). UN MOSQUITO ESTÁ VOLANDO SOBRE MI AHORA MISMO. AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH EL FIN DE LA APOCALIPSIS...oish oish mi ordenador está todo porno hoy. He puesto la palabra apocalipsis y me ha dicho que es la palabra sicalipsis que significa erotismo y sexualidad. Grrrr.

Capítulo 41. Voy a matar a Rigobert, wiiiiiii.

NARRA UREA : Momento poético : a algunas personas les matan las armas y los mapaches radioactivos rabiosos que les muerden haciéndoles musha pupita, sin embargo a mí (y a mi pato verde a veces también) me mata la gente que se hace fotos a lo choni en su casa y sale de fondo un crucifijo. Después de esto fui al médico y me recomendó que tenía patatofobia a las llaves. Tenía que tomar folios hechos puré de arándanos antes de media noche y hacer el doble mortal hacia atrás mientras cantaba como un cangrejo si quería curarme, así que me dolían mucho las espinillas. No sé, será el amor. El amor duele pero no tanto como cuando vas descalzo y te das en el dedo pequeño del pie. Las espinillas me recordaron lo que sentía por Rigobert : hambre. EL MUY CHONCHESUMADRE AUN NO ME HABÍA DEVUELTO MI BOCADILLO. Seguro que se lo ha dado a Mogo ¬¬ Será hijo de la gran foca polar, ahora se va a enterar, va a saber lo que vale una z. Ups, pero si me se ha perdío la hija, espera que voy a llamarla en mi coche con forma de tiburón y cuando vuelva acabo con Rigobert. ¡¡¡¡¡¡ELENITA, CARIÑO, VUELVE A CASA, QUE YA HAY INTERNET!!!!!! Ya ha vuelto, meh. Bueno, os dejo, que tengo que encargar un acha con aspecto siniestro para acabar con Rigobert (LEER ESTO IMAGINÁNDOME CON ESTA CARA) :

CORRERÁ LA SANGRE Y EL PURÉ DE PATATAS DE LA ABUELA

Capítulo 40. No pongas mayonesa en tu vagina.

NARRA MOGO : NO HE HECHO NADA PRODUCTIVO EN TODO EL DÍA Y ME DA IGUAAAL!! Hoy he tenido clase de ética con Urea y he aprendido que no tengo que poner mayonesa en la vagina...realmente no se puede, ¿eh? Hace poco Urea ha dicho que es hija de un espermatozoide buceador, pero es mentira, le han mentido. Los espermatozoides no existen... Ay, pero que criatura. ¿Habéis visto esto? No. Pero si no te he preguntado. Cállate. No vaciles, ¿eh? Calla, calla que nos miran. Ahora te doy vergüenza, encima (llanto). Hablaremos en casa. Sufro bylling en clase de boxeo. Todos creen que soy una patata Canariana, pero realmente soy una Nuifis. Está claro que la gente no entiende de moda. Yo soy una moderna y ellos no entienden de moda. ME VUELVO HIPSTER ∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞ Me voy al Sturbucks... Chaito monada capicuas.

Capítulo 39. Os presento a mi papi chulo.

NARRA UREA : TIO ANÓNIMO QUE LUEGO RESULTA SER MI PADRE : Prisscilla, me harías el grandioso favor de apresurarte a recolectar palitos para avivar el fuego del banquete de esta noche?? meh... meh... m-meh... UREA : QUE TE MUERAS, UN DÍA DE ESTOS TE ECHO UNA MARDISIÓN GITANA Y TE SE PUDRE TO LA MANO IZQUIERDA! Ah, hola. No sabéis quién es ese tipo anónimo de antes, porque lo digo yo. SHHH, tú te callas que no lo sabes, no tienes jodida idea de la vida, nunca has sentido lo que yo siento : (... Es mi padre. Está obsesionado con que me llamo Prisscilla y le gustan los arándanos con pocas sandalias. Todo muy random. Es de Mordor, NORMAL. Pero lo más importante es que mi padre es un espermatozoide buceador de esos con gafas y una sola aleta. Echa burbujas por la boquita glu glu glu glu gluuu memememememme. El tonto se cree que soy su Richard y me manda a por palitos, será gorgonzzolla -.- " ... No tengo cepillos de dientes aquí, soy un pobre chiquitín y no tengo cepillos de dientes aquí(8 EL PRINGAO NO ES UNA... UNA... TIENDA DE ESAS DE CEPILLOS DE DIENTES, JOE. Os preguntaréis a qué venía todo esto. Yo también. Byeeeeee.

Capítulo 38. ¿Mogo se casa? :O

NARRA MOGO : - Mira alcachofa, a mi no me vaciles. Dime solo sí o no. Si es que sí todo bien, si es que no te lo volveré a preguntar, ¿Ok? Pos Ok. - Wiiiii wii wiiiiiiii wi iwi iiwii Ah permanganatos (no se que significa, pero el corrector me ha dicho que esta es la palabra que está bien y no la que yo he puesto así que yo hago caso a mi boss; además vosotros deberéis saber que sois, ¿no?); <-- una cara triste.... el caso que no os había visto y que no sabéis que estoy haciendo. ¿A que no? Y NO LO SABRÉIS HASTA QUE NO OS LO DIGA. Vale vale que impacientes sois, no gritéis así. Ois bueno, os lo cuento. Estoy intentando convencer a la alcachofa macho de que se case conmigo. ¿Qué? Me gustan las alcachofas además albondigas, es lo que hay. No podéis cambiar el patata.